Все авторские права защищены, использование материалов с данного сайта только с письменного разрешения автора.

Разное

Жуткий случай произошёл в зоопарке г. Зайчанска. Во время обеда  8 м. «питончик» заглотил, как обычно кролика, и прилёг отдохнуть. В это время, кролик который был внутри питона, подал условный сигнал (пнул питона, в живот из нутрии) 2-м своим сородичам которые были на воле. Те двое выломали железную дверцу,  ворвались во внутрь и растерзали  земноводного, и хотя сотрудники зоопарка заметили вовремя, и даже успели оттащить двух остервенелых кроликов, спасти питошу так и не удалось, он скончался не приходя в сознание. Странным образом через кролин который был в нутрии. Видимо в момент кульминации бойни он выскользнул и скрылся в неизвестном направлении, ведутся его активные поиски.

И это уже не первый случай, в прошлом году при аналогичных условиях. Ёжик был растерзан группой мышей.

Собаковод любитель, заводчик водолаз скоротит жизнь вашего четвероногого друга. Предлагается увлекательное катание на лодке с последующим погружением без инструктора. Поводок, ошейник и прочие останки верну обязательно Герасим.

ВВП ищет себе приёмника «не семейного» желательно с «Питерской пропиской» и исключительно русским ФИО например: Косолапов  (написано в мае 2007г.)

 Свежая зайчатина, выделка, шитьё шапок Дед Мазай.

Начато строительство на Рублёвке, освоен о цикл. Срочно возьму громкое уголовное дело. Договорюсь с судьёй, оправдаю, дострою дом, хороший адвокат.

 Опытный  врач нарколог посадит на систему за один сеанс- шприц, дозу, анонимность гарантирую.

Сдаются свободные площади под саркофагу, скелеты. В центре Москвы адрес: красная площадь, мавзолей спросить Володю.

Среднестатистический воздухоплаватель с размахом крыла около 20. запрашивает заход на площадку, размеры которой от 18 до сколько дожила, от 145 до куда доросла и от 40 до сколько накушала.

Пародия на Тенькова.

Пока все развлекаются…

Он не такой как все, ( он камера берёт им далека и приближается к окну с решеткой. За решеткой в палате №6 сидит в смирительной рубашке тепрков.

Поэтому он и находится в одиночной палате.

Сценарий нового сериала

«От раннего полового созревания до глубокой старости  или всё бабы тва».

Могу написать много.

Инструкция по кормлению котов в санатории.

Для больший значимости необходимо приходить в столовую ранишь т.к. в момент вашего выхода первым, все коты будут вас боготворить.

Сразу не стоит приступать к кормлению, подождите пока вас окружат плотным кольцом, определитесь со своими симпатиями. Если какая-нибудь дранная кошка ведёт себя истерично и своими манерами напоминает вашу жену. вспомните  каким скандалом дался вам этот вояж одним словом пусть её кормят другие отдыхающие.

В первую очередь обслуживайте тех, кто громче мурлычет и сильнее трётся о ваши ноги, за тем вспомните сколько вам лет переведите этот возраст в кошачий и накормите своих ровесников и тех, кто постарше.

за тем необходимо определить группу котов, которые  не брезгают корочкой хлеба.

На этом, видимо ваш запас провианта будет исчерпан.

Во время кормления категорически запрещается дрессировка, травля и отлов с целью утилизации на мыло, раздача обидных кличек, ловля блох и самолечение от лешая.

После кормления, всем кормившим зайти в приёмную, где вам будет поставлена прививка против бешенства.

Администрация.

В каждом, приличном санатории есть искусственный водоём, в виде фонтана, фонтан может не работать, но определённое количество воды всегда есть. Рыба там бывает крайне редко, что бы жизнь в санатории оживилась, вам необходимо зарыбить этот водоём. (сходить на рынок, купить живых карасиков и тайно запустить их, что бы не заставили вылавливать обратно)

Инструкция по кормлению рыбы.

- Убедиться, что рыба на месте.

- За тем водной глади найдите свое отображение, плюньте в него, если вы попали и круги пошли, модно приступать к кормлению.

- С правой руки модно кормить трёх, с левой двух, кормление с двух рук, категорически запрещено.

- Во время кормления внимательно осматривайте вновь прибывших дамочек, когда они обратят на вас внимание кормите рыбу с большей отдачей вас сочтут хозяйственным мужичком и возможно на вас клюнут.

- Во время кормления запрещается всякая рыбалка.

- Разговоры с рыбами и требование, что бы хоть одна из них позолотела.

Объявление в лифте санатория.

В связи с тем, что участились падения лифтов, каждый третий подъём не удачный:

- Воздержаться от подъёма.

- Если вы решились на подъём, вам необходимо иметь  с правку из ЖЭКа, о том, что вы уже пользовались этим видом подъёма.

В санаторной книжке в отделе история болезни необходимо сделать запись, что вы совершаете подъём добровольно, были предупреждены и претензий к санаторию не имеете.

- Завещание и прочие обращения к потомком на ваше усмотрение.

- Во время подъёма будьте мужественны не делайте резких движений не справлять естественные надобности и непричитайте.

П

артия СПС. – Сорес помоги сбабками.

Околесица: плюоральный контрострапиус.

После того, как Атлантиде во второй раз настучали по чердаку и она в очередной раз потеряла память, маму искать ей долго не пришлось, проходя по Тверской  «мамочка» нашла ее и тут же трудоустроила. На неожиданный вопрос к очередному клиенту:

 - А Вы не мой муж?

клиенты обычно отвечают Атлантиде.

 - В данный момент Ваш.

Объявление: Стану суррогатной матерью, своих детей меняю на  земельные участки под застройку – Татьяна Разбэжкина.

Сын спрашивает у отца:

- Папа я вот думаю, кем мне стать, офицером или футболистом?

- Сам думай сынок, один родину защищает, а другой обычно ее позорит.

Следующий свой бой Николай Валуев проведет с лифтером, этот несчастный отключил лифт когда супертяж переезжал в новую квартиру на девятый этаж. Дата и место боя пока неизвестны, неизвестно и то, состоится ли он вообще, как только лифтер узнал о готовящемся поединке, сразу же уволился из ЖЭКа и скрылся в неизвестном направлении.

Скоро выходит в свет новый сериал «Мамины сыночки». Действие фильма будет разворачиваться в крохотной коммунальной квартире 12 м2 общей 6,5 м2 жилой площади, нам предстоит на протяжении 125 серий пережить судьбу хрупкой женщины и пяти ее кровососов сыночков, которые будут жить, в начале на ее стипендию, затем зарплату, и наконец на ее пенсию. Помимо сцен свекровства, бытового пьянства, склок и скандалов, в сериале будут радостные события, ведь на протяжении всех 125 серий на наших глазах вырастет целых три поколения. «Прыжок из детства в глубокую старость». Так один из известных кинокритиков охарактеризовал судьбу главной героини.

Загадка;  В начале проекта …… чна, в конце почти Львовна.

В новом сезоне, в КВН появится три новых Кивина.

 - Кивин выпрошенный у жюри.

- Кивин вымоленный у Юлия Соломоновича.

И наконец третий «Кивин слезно-вымоленный у Александра Васильевича».

Скрытая камера.

Наперсточники в РОВД (налоговой или другой серьезной организации).

Естественно с разрешения соответствующих  огранов.

Действия разворачиваются там, где большое скопление мирян, сидят наперсточники с зазывалами, с подставными лицами, делают свою обычную работу, если к ним кто то подходит, они показывают сертификат, разрешение, договор……………

Киллер. Действия разворачиваются возле новостройки, находятся два пьющих мужчины, им дается спиртное для распития, и объясняется: понимаете братцы, обидно, у меня бабок нет, моя баба мужика завела богатого, повадился ездить к ней каждый день, морду ему набить не могу – заяву накатает, а вот из рогатки я ему стрельну (показывают им обычную рогатку), я тут одну доску оторвал, как только он подъедет, вы будете сидеть за столиком и бухать себе мирно, мы будем на расстоянии, чтобы я вас хорошо видел, и вы меня хорошо видели, вот вам носовой платок, как только подъедет Мерседес №……, остановится на против меня, выйдет этот мордатый и поравняется с моей доской, бросьте платок на землю, я доску отодвину, и из своей рогатки засажу камушком этому борову в ляжку, только не вздумайте бросить раньше времени, чтобы я не промахнулся. Давайте прорепетируем.

Репетируют……

Едет Мерседес очень медленно. Что видят мужики. Вы одеваете маску, достаете из чемоданчика боевую винтовку и накручиваете глушитель (думаю к этому моменту Вы их уже не увидите, для большей хохмы можно взорвать взрыв пакет и крикнуть «убили»).

Нищий.   В подземном переходе среди нищих сидит прилично одетый мужик, упитанный в кресле качалке, ест колбаску, возле него табличка «Помогите люди добрые, нет средств на оформление шенгенской визы, не одного дня в этой жизни не удалось поработать, очень хочется увидеть Париж, но не умереть там, а пожить в Палас отеле……..  Просьба мелочь и купюры мелкого достоинства не бросать.».

В финальной части телевикторины “Кто тупее третьеклассника» определился лидер, с большим отрывом первенство держит Д.Б. младший, от победы его отделяет один шаг, ему достаточно дать один неверный ответ из 10.

Загадка ближайших четырех лет, как женщина в имени которой содержится грузинская национальная валюта может управлять большим количеством людей, когда игруля саксафонист, и тот оказался неуправляем.

Больше всех От проекта «Две звезды»  пострадала Барбара Брыльская. Выдавливая из себя очередные 10 баллов, актриса с ужасом осознавала, что родилась не в той стране. Оказывается здесь её голоса достаточно , что бы стать эстрадной звездой 1 величины.

Наконец, между Россией и Великобританией найдено компромиссное решение. Москва не будет возражать против существования 3-х культурных центров, взамен она откроет в центре Лондона один, некультурный.

Фабрика звёзд закрылась на реконструкцию,  идут разговоры о её полном закрытии. Всё дело в том, что кто приобрёл её продукцию, хотят почти всё вернуть обратно.  После того, как фабрюша покидает проходную и отлучается от фанеры, начинается обратный процесс – звездопад, но если на небосклоне это красочное зрелище, то падение этой звезды бьет не только по голове, но и по кошельку, добросовестного покупателя, а так как фабрика не наштамповала очередную продукцию, то старый недоброкачественный товар заменить не на что.

Недавно американским учёным удалось клонировать Полиграфа Полиграфовича. После традиционных  абрвалг,  дождавшись отвала хвоста он попробовал трудоустроиться, но узнав, что отдел по очистке свободных вакансиями не располагает вступил  в президентскую гонку. В одном из штатов, он лидирует. Он ещё не определился кто он, демократ или республиканец, зато с программой ум точно,  она такая  же от которой профессор Преображенский в прошлом веке потерял сознание. Кандидат Шариков уверен что его балалайка зазвенит лаконичней саксафона.