Все авторские права защищены, использование материалов с данного сайта только с письменного разрешения автора.

Пародии на рекламу

I Пародия на лСибирская корона╗.

Всё то же самое что в рекламе, сцена в ресторане.

После того, как барышня отдаёт ожерелье. Заходит официант и говорит:

- Прошу прощения осталось ещё три ящика пива, будете ещё заказывать?

Бородатый достаёт салфетку, вытирается и говорит не спасибо, не надо я и так повеселился. ( раздаётся звук разбитого графина, звук подноса, вопли жещины Ц всем за сибирскую корону)

II  Пародия на лСибирская корона╗.

Император:

- так говорите пошел за последней бутылкой отцепил вагон и исчез?  Ведь у нас ещё три ящика пива.

Забегает адьютатнт, говорит:

- Ваша светлость. кккЕорону украли.

Крупным планом показан корнет, едующий на подножке вагона. Допивающий пиво выбрасывает бутылку, достаёт аккуратно свёрток, разворачивает, там золотая корона с бриллиантами, всё за сибирскую корону.

Показан Император кричащий:

- сгною скотина.

Пародия на лАктимэль╗

Звучит песня лТоварищь Сухов╗ Укупника.

Выходит петруха с винтовкой, совершает тонцевательные движения. Его внимание привлекает что-то закутанное, во всём красном не понятно. Подходит и говорит лГульчитай╗ открой личико. Открывается плащ на груди буква А (одним словом лБэтмэн╗, пьющий из горла)

- Что дохлячёк, гульчатинки захотелось? На вот допей что осталось. Кто у тебя ещё по соседству живёт ?

( Раздаётся песня лВаше блогородье╗), Бэтмен уходит на зыук песни, за ширму.

Петруха с опоздание:

 - кто-кто таварищь  Верещагин живёт.

Раздаются голоса:

- Прекратить эту дурацкую песню.

Раздаются звуки драки, вылитает Бэтмен, падает на пол и говорит:

- Какой у Вас песок вкусный.

Голосование в Верховной рады Украины.

Звучит песня лОй ты Галю╗, песня обрывается с этим же мотивом выходит Юля и поёт:

- Ой ты Юля, Юля на премьерство.

Собирается все её сторонники, всё в оранжевых галстуках.

Юля говорит:

- Всё слава богу, все свои приступим к голосованию.

К ней подходит один депутат и что-то шепчет на ушко.

Юля:

- Нам не хватает одного голоса, какие есть предложения

Из зала:

- Есть один голос, только он щас в состояние кома в реанимации.

Юля:

- нам ну жен этот голос, все хватаются за мобильники, и звонят куда то.

Раздаётся вой серен скорой помощи на носилках несут всего в простынях с капельницей кучей всяких датчиков Депутата.

Все окружают его.

Юля:

- Почему он весь синий? Он не из партии регионов?

- Нет, он просто в состоянии кома.

Кто-то говорит у него в руке кнопка, он жмёт её.

Все пугаются: кто-то падает на пол.

Да нет, это кнопка для голосования.

Юля:

- Передайте ему доктор, что голосование будет вручную (двое ассистентов, доктора перематывают рулон с параметрами сердца и на нём пошла сплошная линия)

Доктор, мы теряем его.

Ему делают шокер, прямой укол в сердце параметры нормализуются.

Приступи к голосованию:

- Кто За, прошу поднять руки

Все поднимают руки, кроме больного, все склоняются над ним и говорят, если ты за моргни один раз, если против моргни 255 раз.

Он моргнул, идут поздравления, все отходят от него, дарят цветы, насилки стоят в отдолении, даже доктора поздравляют Юлю.

Вдруг больной сбрасывает все простыни (он во всём оранжевом).

Выхватывает букет всех расталкивает и больше всех поздравляет Юлю.

Все с удивлением смотрят на него а он говорит:

- У меня депутатское бессмертие, темболее сейчас будем дилить партфели, а мой голос был решающим.

Коты, домашние животные, которые должны, ловить мышей. те из них, кто не хочет этого делать идут служить Куклачёву, или оккупируют санаторев.

Сценарий № 1

Пародия на лКалгон╗.

Домохозяйка идёт по улице (идёт дождь) и несёт на себе стиральную машинку (макет) причём, на лице полное изнеможение и несколько раз меняет положение этого лмакета╗ с положения за спиной через собой.

Камера берёт его со всех ракурсов, особенно крупным планом берут ноги идущие по лужам.

Домохозяйка входит в подъезд пытается нажать кнопку лифта, там объявление лЛифт не работает╗, из последних сил поднимается на этаж, там вывеска лМастер Долбонов Д.Б.╗ на кнопке звонок табличка лЗвонок не работает, долбите 3 раза╗.

Долбит наотмашь 3 раза. В это время камера берёт мастера Долбокова, он, сидит, играет в лДенди╗ и пьёт кофе. На стук он не торопясь  подходит, смотрит в глазок, открывает дверь, и начинает руководить продвижением домохозяйка Ц лпрямо, здесь осторожно у меня столик,  здесь цветочки не зацепите╗, ведёт леё╗ во вторую комнату, причём сам ни разу не помогает.

Домохозяйка ставит машинку, но разговаривать не может, от усталости она мычит, мастер выводит её в первую комнату, даёт ей свой недопитый кофе и говорит:

- вы успокойтесь, отходите, а я позабочусь о ней.

Выходит из комнаты, закрывает за собой дверь на щеколду.

Сам быстро заходит, одевает робу и быстро окручивает барабан, прячет его у себя в подсобке и достаёт старый Ц ржавый.

В это время хозяйка приходит в себя  и начинает стучать в дверь и кричать:

- Мастер, с машиной делать ни чего не надо она новая, я с инструкцией не смогла разобраться.

Мастер открывает дверь и говорит:

- К сожалению она сгнила у Вас изнутри.( и показывает гнилой барабан)

-Видимо дождь замочил.

Домохозяйка теряет сознание. Когда приходит в себя, мастер даёт ей выпить порошок лДалбон╗ и говорит:

- Это должно помочь вашему горю.  (подаёт стакан воды запить).

Сценарий № 2

Ужасы пародии на зубную пасту.

Плывёт лодка, в ней охотник на вёслах ассистент. Разговаривают всё тише и тише. Ассистент:

-  Где-то здесь он должен быть. (тушат сигареты) всматриваются.

Странный он какой-то ни чего не боится и зубы свои всем кажет, болят они у него видно, вон он.

На островке стоит Бобёр ждёт морковку ( на нём одета длинная бобровая шуба)

Ассистент:

- Привет бобёр.

Охотник:

- Подожди, ты поближе подплыви, чтобы наверняка. 

Ассистент:

- Привет бобёр.

Бобёр перестаёт жевать морковку, начинает зубы выставлять.

Охотник всбизывает ружьё и стреляет два раза. Плывут обратно вдвоём.

Ассистент:

- Чистая работа, шкурку не попортил.

Охотник рассматривает шубу и роется в карманах, достаёт морковку и начинает жевать, во втором кармане достаёт зубную пасту: лЗачем бобру паста╗? выкидывает всё заборт: лнам зубы не нужны, мы за шкурой приплыли╗.

Сценарий № 3

Пародия  на лТирет╗

Голос автора (Гоблиновский)

- Это коммунальная тэрагедия произошла в одной коммунальной кэвартире. Началась она на вэрхнем этаже и закончилась полным затоплением подвальных помещений.У одной хозяйки случился запор, эЕ простите затор.

Пошла съёмка: Домохозяйка стоит перед раковиной и замахивается молотком: лСейчас я покажу этому запору, пордон затору╗.

- Нет кричит сантехник,

-  Домохозяйка.

 - Вы кто? Как вы проникли в моё жилище?

- Вы сами меня вызвали. Я сантехник, живу этажом ниже.

Домохозяйка:

- лАааЕ╗ Замахивается вновь.

- Нет это не поможет, вот это попробуйте , достаёт громадную кувалду, на ней написано лДифет╗.

В это время показывается домашняя обстановка этажом ниже муж с женой сидят на диване смотрят телевизор раздаётся сильный удар и сверху начинает поступать вода  в начале по капельке, а потом сильно.

Жена: - Что это?

Муж берёт зонтик, отрывает его и с гордостью Ц лДирет╗ справился╗.

Сценарий № 4

Пародия на кофе.

Идёт пародия на лследствие вели с Каневским╗.

КаневскийЦ Этот циничный обман участкового произошёл буквально на глазах у Всей страны. Жертвой кофейных Аферистов стал старшина Пупко. Вот здесь, на это самом месте пересечения лБольшой пивной╗ и лМалой закусочной╗ и произошли известные всей стране события. Позже эксперты криминалисты, просматривая кадры подтвердят факт вопиющего слидка старшины Пупко, отчётливо видно, что кофе пьют все, а Пупко лишь дали нюхнуть. Но в прочем обо всём по порядку. Нам удалось найти Пупко, он до сих пор трудится в органах в чине младшего сержанта, он смог восстановить все события Е

Пупко:

- Ну а що, я стояв на посту, пидходит аферист, как потом оказалось и говорит ( пошла съёмка эпизоды ) ( как-бы из памяти)

-Рекламный агент:

- Что служивый кофейка не хочется, новый вкус всякое такое?

-Конечно, хочу

-ты это организуй толпу для пробы, а потом от пуза напьёшся.

Пупко бежит, хватает парня с ребёнком

-Где у тебэ прописна чёрт патлатный

Бабину хватает Ц ты что это милостыню просишь, не трудоустраиваешься.

Дальнобойщина- ты хде паркуешься, хастробайтер.

Всем дают попить и когда очередь доходит до Пупко оператор кричит лСнято╗ и рекламный агент проносит мимо рта кружку, садятся на куттер и смываются. Пупко бежит за ними и кричит :

-Вы же меня обманулы, дайте хоть глоточек.   

Сценарий № 5

Пародия на лТюнс╗.

Экран делится на две части. Справа девушка  обязательно парень светлый, как врекламе спит с храпом. Просыпается как в фильме лВий╗, т.е. резко сбрасывает одеяло, Глаза безумные, и тут же хватает трубку телефонную (Игрушечный большой) звонит и хриплым голосом кричит:

- Майк и я тебя люблю.

 В это время подчёсывается.

Слева :  у него рабочая обстановка ( т.е. человек собирается в командировку Ц занимается чемоданом, на столе у него фотография где он стоит в обнимку с другом, раздаётся звонок, он слышит:

- Майн я тебя люблю.

-О джорон, я давно ждал твоего звонка, ( берёт со стола фотографию, садится, расстёгивает галстук и томным голосом продолжает Ц мои чувства к тебе переполняют меняЕ

Короткие гудки начинает трясти трубку и начинает ходить по комнате и глотать таблетки одну за другой ( ЭТО ДОЛЖНО СОПРОВОЖАТЬСЯ СМЕШНЫМИ ГЛОТАТЕЛЬНЫМИ ЗВУКАМИ), потом заглатывает всю пачку.

Ложится на диван животом подыгрывая ногами и всего говорит:

- Майк, я тебя люблю ( женский голос)

В начале с нетерпением хватает трубку, но услышав женский голос в отчаянии:

- Слышь ты (пи, пи, пи) не звони мне больше, забудь про меня.

Пародия на УБош╗

Думаете в рекламе отсутствует диалог, да потому-что его удалили и из одного эпизода сделали 2 раздельных. Нам удалось воспроизвести этот эпизод полностью.

Вот, что произощло на самом деле:

Патлатый в грязной обуви залез на ковёр, схватил пылесос и начал пыле сосить.

зашла хозяйка квартиры с цветом который ей, как потом окозалось был очень дорог.

Увиденное, её повергло в состояние шока.

- ты зачем деревенщина с грязными ботинками запёр на ковёря его сегодня уже полесосила.

- отстань овца с этими словами патлатый резко обернулся, чем справоцировал падение растения.

- Ты, что наделал негодяй сеей час же собири всё и убирайся вон патлатый  собрал в землю в мешочек

- Я так просто не уйду, в начале заберу из холодильника весь свой хавчик

Девушка обгоняет его, не прощайся и холодильнику я сама тебе всё сложу. Собирает

- А теперь вон отсюда

Пародия на лИммодиум╗.

Если диарея застала Вас в расплох, выпейте столько спиртного, чтобы потерять стыд и совесть, как только они покинут вас, диарея найдет себе выход.

примечание: если у вас нет ни стыда ни совести - пить не обязательно.

Пародия на лБанк Москвы╗.

"Толи кролик толи заяц"

Как здорово, что обувь беру сегодня, а шкурку с меня мои детишки сдадут в сезон, когда мех будет мягкий и шелковистый.

Мои родители стали медлительны и неосмотрительны. Ну почему охотники перестали ходить в нашу чащу, у них что? кончились патроны, или они ждут когда мясо моих предков станет жестким и невкусным? Да если честно, то в нашей норке стало тесновато.

Пародия лНа жвачку╗.

На дискотеке. Парень подходит к девушке, и спрашивает:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

Девушка брезгливо (отмахивая от носа)

- освежить дыхание.

Он подходит к своим друзьям. Поправляет очки, прическу.

- Жвачка. Тянет руку.

Один, ищет  по карманам, не найдя целой жвачки, достаёт из рта и засовывает ему.

Снова подходит к девушке:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

 - Вам молодой человек надо к Гудвину. (показывает рукой на дверь) - за мозгами.

Пародия лна рексону╗

Выходи девушка, в руках у нее белая футболка, с лицевой стороны (которую она не видит) вся в следах помады.

 - где ты был?

из душевой кабины появляется голова парня (вид у него растерянный).

 - бегал.

 - но футболка сухая и не пахнет?

Парень выходит из душевой кабины с голым торсом, в шортах.

 - дак я это (показывает на засос на шее) Ц возникает пауза.

И тут парень достает из кармана шорт фрагмент нижнего женского белья. ( и с гордостью), по бабам бегал.

Девушка переворачивает футболу, видит следы помады, на ее лице счастливая улыбка, она понимающе кивает и уходит (видимо стирать).

Пародия на лКолдрекс╗.

Сидит возле кабинета врача молодой мужчина и слегка подкашливает. Мимо него санитары медленно провозят жмурика, после того как парень чихнул:

Санитар: - как он Вас сейчас хорошо понимает.

Парень подпрыгивает на месте: - тьфу на тебя (крестится, три раза плюет через плечо).

 - Как он может меня понимать, он же того.

 - Это он сейчас того, а вчера также сидел и почивал, да на вашем месте сидел, пока не выпил какую то микстурку.

Санитар махает рукой и продолжает свой путь дальше.